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心碎的声音—重建的声音

沐潇岁月2018-07-20 13:17:44

其实标题不重要,也没有那么痛苦,只是以前看小说描写心碎的声音真的绝了,就像玻璃碎掉的声音,是碎成那种细针带着棱角的碎片,然后聚集在一起反射阳光,很刺眼。

最近很少写文字了,自从换了工作,感觉自己的文化一点点的在削弱。

以前很喜欢记录和翻阅,现在这种爱好好像也在削弱。其实这并不是我想要的。

这份工作让我感觉很自卑,不敢去表达自己德想法,战战兢兢的。

成功的人很自信,不会认为自己是错的,至少做事果敢。而我越是不自信,越是做事做不好,越是害怕表现的自己和别人比会是差劲的。

其实日常我真的不大会去处理人际关系,情商不高,一点点小事就会让我很感动,恨不得对别人掏心掏肺。而在这,我看清了人与人的距离不是可以随意跨越的,天时地利人和,还有气场对不对头。人生还长,慢慢修炼。

大学一个朋友对我说,你其实不是矫情,而是比别人更体察自己的情绪变化。

我好像是一个很悲观的人,喜欢把事往坏处纠结。但我又是也盲目安慰自己,只不过是自欺欺人,不愿意去相信事实的真相。


说实话,现在明白真正的难过你不会去向任何人诉说,不对,其实我会想着去路上找一个陌生人聊聊,就像去发现别人的故事。如果世界真是这么简单就好了,就像我提出这个想法也会有人说我想的太容易,一般的路人会以为你有病吧。

前些日子我一直在关注大学学长写的长篇“小说”。看标题的时候就知道结局肯定就是遗憾的,遗憾的他没有陪伴到最后,可是真正的圆满就是各自都幸福吧,今天看完的结局:他爱着的那个女孩在和他分手不到一年的时间里和别人走向了婚姻的殿堂,他和女孩在一起四年。期间分分合合,最后还是走散了。所以一段感情的开花结果不是时间长短问题,而是时间是否正确的问题。相爱的人不一定会在一起,因为你不知道这个人是不是正确的选择,当你想太多的时候那应该就不是了吧。理性是对的,但,人非只靠理性就能作出最无误的选择。

 我可以感觉到我的内心一点一点在重建,外面的壳一次一次被打碎,一次一次在修复,以前能伤心三个月的事情,现在一天就差不多好了。因为一个人捱过的事情实在慢慢的变多了,一个人相处的时间也太多了。不敢去做一些很疯的事因为我知道没有人能够保护我,因为只有一个人在这个地方。

其实我最近好像想明白一件事,就是过年的时候小z从老家来我家玩,为了圆之前的心愿,一起在我家这边玩,但同时她和bf之间也出现了一点小问题,即将面临分手,当时我带着大家去塔看风景,去看油菜花,去吃油炸,但我可以感觉到她其实不那么开心,但当时我不理解,今天我理解了,原来太多的事会牵着自己的情绪了,如果你都快分手了,面对你熟悉的一对情侣坐在你对面你都会觉得是讽刺吧。特别是曾经你也像她那样甜蜜恩爱过。

她今天和我说有些事有些人有些决定,都是要比较慎重的有些人错过了就是错过了。有些决定做过了就不能重来。很意味深长,我在想,我是不是得好好说再见 ,还是就是这样。就算是错过,是不是也要让自己错过的明白些。还是说其实努力也不会错过呢?

这是我流着泪极度伤心的时候记录的一句话:内心信存的美好就这样消失殆尽,一点一点被撕裂,心好痛。写于3月22日    22:47。第二天依然起床上班,只是状态不佳,最后中午饭也没吃,跑到最顶层一个人嚎啕大哭。想起初中的时候暗恋别人时候的心情,听说他喜欢了别人,就跑到教室最顶层去哭了。好傻呀,幻想着还会遇见一个和你一样有秘密心事的人,然后互相劝慰,但其实除了空气和自己回荡的哭声啥也没有。

之后就慢慢的好了。

所以,你可以听到自己心碎的声音,也可以听到重建的声音,就算那层壳一点点的结痂脱落然后重新长出比之前更坚硬的。

其实,事情并不会到无法收拾的地步,慢慢的就会想明白。有时理性并非那么好事,你看昨天我就想自己去买点酒喝,但是我还是制止了自己,那我就一直想着这件事了,不知道江小白的味道怎么样。

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