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心不定,哪里都是流浪

您身边的网络营销顾问2018-07-14 13:37:56

心不定,哪里都是流浪!

作者:贾宝强

爱情,多么美好的字眼,就是因为这样的美好,让很多人拼了命去寻找,结果一路撞的头破血流才发现,自己原本的爱情变了模样。于是,开始了漫长的孤独,漫长的想念,漫长的不惑。到底自己需要的是什么?

爱情是因为特定的人,还是自己内心的感情。有部电视剧中说“高等意义的爱情是没有背叛的,爱情只忠于自己”,无非是给出轨找了一个看似恰当的理由罢了,生于世俗的我们那有高等意义的爱情。爱情就是人对于内心伴侣的特殊情感,因为爱便产生了情。

每个人的爱情都不同,但是都会夹杂着甜蜜与伤痛。因为爱情是很微妙的,是完全将两个陌生人因为一瞬间的反应拉倒一起,之后便开始了最初的认识,喜欢,爱,离不开。也正是这份微妙,让人变得敏感,敏感的从一个眼神;一句话;一个动作;甚至一个发音,都能准确判断出对方的情绪。这样的微妙却是很强大的,因为它能够主导你情绪的变化;对方开心时,你也开心的不知道在开心什么?对方难过时,你的眼里透露的只有不快。就连别人的歌都好像是唱给自己的!

就是因为这种极具诱惑力的感情,我也拼了命的去寻找,最终找到了这个:

《殇》

多变的夏日

除了阳光便是雨

流浪许久的身影消瘦

墨镜,摩托,甩于耳后的发梢

这便是你

白色T恤,香烟,手指升起的烟雾

这便是我

就是那一回眸

你我一起走了三年

甜蜜伴着伤痛

拥抱接着离别

最终你我陌路

 

 

想了许久,却不知如何开头。或许,开头是最难的,所以开头也变得如此难忘!

二零一四年六月,我的学习生涯刚刚画了句号。因为诸多原因很多人跟我一样,在二加一学制的大专呆了三年。都说大学是社会的缩影,而我在这缩影的社会里感受冷暖。没有恋爱的大学是不完美的,没有挂科的大学更不完美,那么我算是最完美之一了!

大学的感情没有掺杂干扰,纯纯的就只是感情。短短一年的感情,似乎占据了我的整个大学生涯。所以大学中对于专业知识的了解还不如每周去约会所行走的路线熟悉。

这短短一年,却是让我深深感触到爱情给予人的一切:甜蜜,思念,煎熬,猜测 ,不安,痛苦;似乎所有有关于感情的词语都出现在爱情中。太纯的东西失去时就会显得尤为珍贵。故此写下纯纯的眷恋:

《触摸不到的幸福》

那年,我将梦想装饰的如此完美,完美的骗过了所有人,包括我自己!

那年,我相信梦想会变成现实,现实的人却不相信,而我还一味执着!

那天,我坐在公交车上,看着车窗外的风景,想着自己美好的心事,嘴角露出了微笑!然而却笑出了声音,吵醒了自己!

于是,我看见车窗外没有了风景,有的只是行人匆匆的脚步,他们再为生活而奔波,哪些脚步很坚定,坚定的走在现实中!

而我,如同生活的小丑一样,一味的走在自己的梦想中,不曾想过现实与梦想的距离!

车窗外不停闪过很多东西,有开心,有哭泣,有离别,有相聚!然而,我的目光却停留在那树下的小幸福里,那场景是多么熟悉,那应该是我曾有过的幸福吧?我在问自己,自己却不敢回答!

那一刻,我伸出手去触摸那幸福,然而,被车窗挡住了!不甘心的我下了车,走向那里,幸福却已消失,留下的只有那树,繁茂的生长!

那一刻,我开始明白,原来一切只是我的梦想,是我触摸不到的幸福!

那天,在树下,我一直站着,看着远处夕阳落下;就那样,为了解释等待!也为了看远处的自己!

就这样,带着这份纯纯的回忆开始了大学最后一年的实习。因为专业是测量,所以选择了一家测量公司。干的工作便是土地确权,这就意味着徒步“旅游”中国的大好河山。很快自己的理论被实践打败了,而且败的一塌糊涂,回头想想自己在学校中都干了什么?本来是学一技之能,进社会起码饿不死;但是现在的情况就是重头来过。当然,有了理论,实践起来还是很快就上手了。

一年的测量,一年的徒步;我也是在这一年中将那份情感慢慢释怀,开始用心去感受自然。实习很快到了秋季;因为喜欢雨,所以偷偷在雨中诉说:

《关于雨》

立秋已过,枝头上浓绿依旧,夏日的炎热蜷缩在角落里徘徊!

好久不曾遇到这样的雨天,连绵的雨帘,静听着窗外雨滴滴打树叶的微响,我开始着急,着急的穿鞋,去接受那种点滴微凉!

一个人静静走在雨中,不同于往日的是,这次我撑着伞!周围是雨滴落下范起的水花,点点滴滴延伸的好远好远!

在这条异乡的水泥路上,我一直不停的走着,路旁是一片片玉米地。这是收获的季节,饱满的玉米棒尽情的享受着入秋的雨,或许它们知道这场雨过后,相遇雨的机会变得少很多!

雨一直下,干燥了许久的空气变得湿润。自己忍不住丢弃了雨伞,张开双臂仰着头,任雨水淋湿自己;好喜欢这种感觉,真希望这样放松自己,一直呆在雨中!

逗留了很久,我想我该回去了,现实不容我这样放肆自己!

待在异乡,用不变的信念一直坚持着;我应该走的很远的,但是不忘来时路!

测量是一件快乐的事,起码对于我来说是这样。每天穿梭于不同的环境中,或者烈日骄阳;或者凉风瑟瑟。感受大自然最好最真的给予,累了就找一处无人之地,用帽子遮住脸,惬意的躺着休息。

秋去冬来,或许冬天才能让人感受真正的温暖。冬天是仁慈的,因为冬天才赋予奔波劳累的人休息的权利,也是因为冬天才能让亲朋好友团聚;故此,我深爱着冬天,当然也深爱着冬天最好的表示——雪。

《我寄情于冬雪》

我寄情于冬雪

埋没半载光阴

送一份思念

朋友,你可曾温暖

 

我寄情于冬雪

留几处纯白

放下心

让劳累化去

 

我寄情于冬雪

寻一片净地

一个人踩踏

独留印记

 

我寄情于冬雪

覆盖我身躯

冰封记忆

待来年归

 

半载如驹

朋友,可曾安好

殊途可否同归

逝去归新

感谢冬天,因为冬天的相聚很多,然而时间很少;所以冬天变得弥足珍贵。我是个感性的人,所以把感情看得很重很重。当然也是因为冬天才能让我与三两知己诉说自己内心的话;才能肆无忌惮的哭笑打闹;才能摘掉一身的伪装。然而,很快我们就各奔东西,待来年聚:

《奈》

寒冷中,一个人默默行走,未退的寒冬,原本是温暖的!因为只有在m寒冬,你们才会回家,我们才能相聚!

可惜,相聚变得如此短暂,甚至来不及多看你们一眼,很多人便各奔东西!难道你们变了?不,没有变,只是时间少了!

时间都去哪儿了?你们怎么了?我不住的问自己!是生活,是感情,是成长!让我们更加成熟,更加明白,自己想要什么,该去如何追寻!

或许,几年之后,我们偶遇时,将是另一番场景!好多人,带着妻子、丈夫,仰或手里牵着一个或两个小孩!满脸幸福洋溢的笑着!

如今,二十三四的我们,该面对的太多;婚姻,家庭,幸福美满的生活!奋斗吧!多留点时间给自己,因为我们从未忘记,我们还有回忆!

岁月如旧,老去的将是我们那一张张年轻的笑脸,不老的是心!

我将如何祝福你们,我亲爱的朋友,注意身体!当我们再次相聚时,你们该是何种模样?

寒夜中,一个人,静静想着。

冬天的夜晚很安静,安静的能够听到自己内心的声音。一个人静静的躺在床上,回忆浮上心头,埋藏的感情只能在这样的黑暗中一人静享。思绪也变得杂乱无章,从现在跑的好远,跑的不知是过去还是将来:

《夜语》

每个夜幕降临

有谁不眠

可曾守候一颗心

生来孤独

怎奈不甘寂寞

生命是跌撞的曲折

完满却不完美

苦苦寻求

茫茫人海

独出一格

原来每个人却是孤独患者

深夜

杂乱无章的言语

我的过错

安静的日子总是显得很短暂,或者是我们不会珍惜。冬天早早落了帷幕,春悄然无声,每个枝丫开始上演生存的力量。而我,背起行囊,开始我的实习。奔赴另一处大好河山。

这次工作地点或许最能诠释此时的人生状态;因为这里有一条铁路,只是用于货物运输。偶尔能够看到在人的列车,只有两节车厢,因为载的只是铁路工人。此时的我,最喜欢的事便是一个人,踩着铁轨小心走动。有时,只是一个人坐在铁轨中,嘴里叼着烟,望着铁轨远去的方向;眼前就如这一缕缕青烟孤独,迷茫,不知所去。

静静的回忆,静静的观望,静静着一个人的孤独,目光中流露出不解的凄凉:

《一个人,一条路,各自奔走》

一个人,一条路,各自奔走。

一个人的时候,好像时间过得很慢,慢的不知道明天什么时候到来。于是,开始了无数的思索,或许是回忆吧!

曾经,我们把爱说给一个人。如今,我们把爱说给很多人!

曾经,我们只对一个人好。如今,我们对很多人好!

曾经,我们只为一个人唱歌或者做一些感动的事情,无论是多累多难,心里总是满满的甜美。如今,我们为很多人做,半途却感觉很累!

这意味着什么?或许是成熟!我不知道,我又怎么知道?

因为回忆,我们变得很累,累的忘掉了什么是累!

因为回忆,我们明明瞌睡了,却倔强的不想睡去!

也因为回忆,一个人的时候,我们才会如此去思念一个人!

一直认为,经历是一件很好的事。开心也好,痛苦也罢!至少,带给我们的是成长。随着时光老去,那么,我们变得稳重,遇事安静,沉着!可惜,同时我们也失去了肆无忌惮的打闹,那些淘气荡然无存!

而我,却选择了感谢经历,至少以后的我们不会重蹈覆辙!舍得,有舍有得,多么完美的解释!

深夜里,一个人开始想着以后。以后该如何?随便找个人或者找一个随便的人伴随终身。呵呵,多么可笑的想法!那只是对自己不负责而已!

所以,我开始努力的奔走,不为别的,只为自己的以后能够幸福!

幸福的人,祝福你们!不幸的人,祝你们早日幸福!

时间总是在你不注意的时候偷偷过去,甚至都没法思考自己是怎么度过来的?一年的实习也渐渐推向尾声,回想这一年自己的改变,这之中有过折磨;记得有那么几次:

烈日下暴晒自己,结果三天后肤色告诉我这里的阳光有多么热情,之后便是灼伤后的掉皮;走累时依然没有停下脚步,想体验到底累是什么感觉,结果脚上磨起的水泡告诉我真相,之后走路变得很滑稽;彻夜的不睡,第二天洗把脸接着上班,结果队友告诉我熬夜的代价,当我躺在广野休息,睁开眼太阳距离西山不远了而队友不知所踪。

一路跌撞的走来,失去了很多,也得到了很多;感情是一个人的事,离开了就没有关系了,独自伤害给谁看?倒不如将这份情感当做人生的课程,学好了以后会变得通透,学不好就当预习了。

很快就要踏入社会,需要接受更多的事、物、人;社会早已分出不同的层次,而我就要从底层爬起,故而抉择就显得格外重要:到底该选择一条怎样的路去走,我变得彷徨:

《叹息》

时间煮雨

一缕青烟

淡去几多事

欢颜何时对笑语

 

辗转多处

一身落魄

志立几时许

二十四载尘归去

 

流水落花

情留何处

覆水本难收

生来世俗死世俗

 

无心激流

却为命运

志投何处去

夜深青烟空叹息

伴着夏日,终于结束了实习生涯,准确的说应该是学习生涯。毕业典礼如期而至;对于感性的我来说,毕业还是有些不舍。三年中结交了三五好友,临别之季,免不了痛饮一场,以此来祭奠我们度过的三年,来话别三年的相处。明日我们将各奔东西,创造属于自己的一片天空。我亲爱的朋友,用青春来书写最好的自己:

《年华逝去,青春不老》

卸去行囊

轻松起步

青春是一场没有胜负的赌注

 

心怀梦想

静心奋斗

青春是一枚火热花红的种子

 

勇敢无畏

一路携手

青春是一颗闪烁不定的流星

 

朝起暮落

年华老去

青春是一份留恋于心的回忆

孤独总是伴着黑夜,而黑夜等待黎明!

刚毕业的我没有急着找工作,而是回家。或许是因为一直在父母的呵护下习惯了,没有去想太长远的事。只是顺着自己的想法做事。在家里帮父母做些事情,感觉一天天过得好潇洒;或许是在学校的日子太长,心中的自自由被束缚的太久太久,所以就希一直这样待着,做自己想做的事情。

为了给家里增加收入,父亲在街上租了一家商铺做起了生意,卖的是瓜果蔬菜粮油,基本上能吃的都配齐了。而我就帮父亲看铺子,没人的时候就会站在铺子外的水泥台阶上,穿一身白色体恤,手指夹一根香烟,看着街上人来人往,车来车往,想着自己的心事。

每次夜幕降临,内心的孤独悄然而生;毕竟这样的年龄不应该是忧郁的。为了打消整夜无眠的时间,我用扣扣开始搜索附近人,说说心里话;因为很多心里话诉说的往往是陌生人。难道是缘分使然,我很快加了附近人,自然是个姑娘了。扣扣说的第一句话便是:“在干嘛?”而对方说:“在聊天!”。接着问:“跟谁聊天?”回复便是:“跟你啊!”。第一次就感觉好调皮的姑娘,恰好就是我喜欢的类型!内心一阵演示不住的开心。

接下来必须是问家住何方咯。作为在此成长的我,对于方圆百里的人还是有所了解的,跟何况她的年龄比我小三岁,所以只要能报上名字的我基本都见过,毕竟家乡只有一所中学,而我的三年中学生涯算是有些“名气”的。然而,这位姑娘我是正的没见过,因为她只在这所中学呆了一星期。往往就是这样的相近又陌生让人好奇;就这样,我开始慢慢去了解她。

第二天,我依旧在铺子,体验做生意的快感。当然,手机从未离手,为了消磨时间,更重要的是跟姑娘聊天。大概是在中午,我站在水泥台阶上抽着烟;就在这时,一个身影进入我眼帘,然后远去。墨镜,短发,摩托,在急速的行驶中丢给我一个回眸;我该如何形容呢?帅气,潇洒,有个性;一个活泼开朗的姑娘!于是我开始无尽的猜测,猜测是哪家姑娘?是否单身?什么时候来我家买菜?很快,我就得到了答案;因为在我的扣扣中她发来了消息“抽烟的姿势有点二!”接着,我的脑海开始搜索今天每个路过我目光的人,内心惬意的笑了;回复到“骑摩托的姿势有点帅!”这就是我们的第一次相遇。

晚上吃过饭,迫不及待的给发消息。或许是一个人太久了,好不容易遇到一个趣味相投的人,就想道尽内心积攒许久的言语。这一夜聊了好多,她倾听着我的经历,包括感情,生活;我倾听她的过去。我们竟然过得如此相似,不同的是家庭。从这时候开始,我有一个想法,想保护她,因为在她的过去中好多都是被泪水浸泡的。就这样,我们相互诉说,直到深夜;道一声晚安,各自安睡!这一年来,或许只有今晚是我睡的最安稳的。

有些时候要低调行事,不能把所有的开心都表露出来,不然会开心过头的;这不,不幸的事情很快就发生在我身上。在认识她的第三天晚上,吃完饭,借着灯光,帮着父亲搬掉从墙上拆下来的砖头木屑,一个不注意一颗钉子穿过鞋底,无情的扎进我的脚心,真的是扎心的疼;我想我的开心影响了这破钉子。家乡的药店关门很早,为了不导致感染,用了原始的办法;用木块不停拍打被扎的地方,直到浓浓的血变得淡一些。等到天亮,买了药涂抹在伤口处。这下我算是伤残人士了,走路都是一跳一跳的。只能待在铺子当“小老板”了。

塞翁失马,焉知非福。早上的晴天,午饭过后下起了大雨;六月的天是小孩的脸。这是她发来消息说被困在雨里了,她是来街上买东西的。突然间心里一阵窃喜,老天给我见她的机会来了。于是,我撑着伞,一瘸一拐的向她避雨的地方走去。终于见到她的真容,嘴角带着笑,给人一种无法抗拒的亲切感。说六月的天多变,但是,这也变得太快了;伞刚送到手里没过十分钟,太阳又露出了热情的笑容;而我刚走到铺子,她就还来了伞;当然,能够多看她几眼也是很好的!就这样,我们的第一见面,晚上我的思绪开始乱了,于是:

《那伞》

那天,风吹来了云!那天,云化为雨!那天,我躲在屋檐下,而你没有伞!

习惯了不打伞的习惯,却不习惯你被淋湿!

我开始着急,寻一把伞为你遮雨!告诉自己,有雨的日子里,你的头顶有伞!

终于,天放晴了,暖暖的阳光撒下,铺满大地,也铺满你的笑脸!看着你温柔的笑,我收起了伞!

就在那么一天,天空有雨,手中有伞,伞下我没有问,你没有说!

雨淋湿了我,却淋湿了你的心!以后的雨天,这把伞该如何为你遮雨?!我不住的问自己,自己不住的淋雨!

伴着流逝的时光,多希望能风干你内心的雨水!很多时候,你闭起眼睛,我知道这样眼眶不会湿的太明显!

夜深人静,怎奈我杂乱的思绪!乱了心智,错了自己!

家乡每年端午节都有山会,这是流传已久的。记得小时候最喜欢的就是热闹,每年山会都会玩的忘了回家,因为有好多人,或多事,好多新奇的东西;现在随着发展,失去了好多东西,或者说好多被新事物代替了,已然没有往日的热闹。山会晚上的节目就是唱戏,而对于我这样对戏毫无感觉的人,剩下的只有跟小时玩伴坐在啤酒摊位划拳喝酒,当然这也是我们最喜欢做的事。

这晚是与她认识的第四天晚上很幸运约到她。一起坐着看我划拳喝酒,此时就是显示我技术的时刻了;当然,发小还是很给力的,一轮拳划下来,我基本不喝酒;俗话说“拳高量大,无人拿下”,这个时候说的就是我。总觉得这个时候的自己很牛逼,心里掩饰不住开心。喝完酒,我们找了僻静的地方,看着夜空,开始我们真正的约会,谈论自己的过去的感情;我的过去那就是一个字“惨”,因为追过的女孩子都离我而去,而且我一直扮演着被甩的角色。结果就是伤的开始怀疑感情这种东西是否存在,如果存在,那么我是跟感情有仇么?为什么受伤的总是我?

就在这晚,我也了解到她也是刚从一段经营多年的感情伤痛中走出来,我们都是受过伤的人;所以,对于感情都显得小心翼翼,生怕一个不小心又重蹈覆辙。我一直都在说:因为害怕失去,所以不敢拥有。或许是被上一段感情伤的太过厉害,自己一直处于封闭状态。

跟心怡的人在一起,似乎会忽略很多东西,包括时间。因为我们一聊就聊到十二点,而她的家离这个地方是要路过一座桥,半边山的。怕她家人担心,借着酒劲便送她回家,一路说说笑笑很快就到她家门口。此时,相聚的时间显得那么短暂。送完了心怡的姑娘,开心的回家安睡。第二天想想还是有些后怕的,纵然不知道在怕什么?大半夜,一个人是怎么从她家回到自己床上的?从小到大自己从来没有在夜里走那么远的路。原来爱情真的可以让人冲昏头脑!爱情,好可怕的东西。

也许这就是爱情的诱惑之处,一天不见就会满脑子的她。于是,吃完晚饭又走向了有她的地方——对面的半山;这里是一个不大的村子,住着上百户人家,周围就是养育我们成长的土地。六月的家乡是绿色的,是充满希望的。这晚月半弯,繁星安静的闪烁着,似乎偷听我们的言语。两个人借着月光,走在田间小路,继续着我们聊不完的话题。

纵然借着月光,视野还是显得暗淡,她的脚不小心划了一下,于是,我就这样牵住了她的手;总感觉有些投机取巧,但是牵住就好,第一次就这样牵手了。走出天地,在一棵繁茂的树下,我们背靠背坐着;望着星空,说出内心的情话。我说:“我想好好保护你,不在让你受伤,用心对你!”她说:“我不会再让你感受失去的痛苦!”就这样,我们内心像得到了某种安慰,能够放下心,静静的听着夜晚中夏天的声音。二零一四年的六月十五日,我们第一次认识的日子,彼此牢记于心。

开心的时光总是溜过去的,从来给你不注意就过去的感觉。山会结束了,我的自由也随着结束。接下来就要独自去面对社会了,离开父母,离开家乡,离开我不愿离开的她。为了以后能够过得更好,我踏上了一条未知的路。

《未知》

迷茫的路漫长

身后的你充满希望

路在何方

一脸坚定模样

从此身在他乡

夜晚朝着你的方向

思念在此流浪

时间快的就如离家的车。背起行囊,又回到读大学的地方;因为我在这里租了房子,读书时用来自己做饭,当然更多的就是自由。现在只是临时住所,只为了在这座城市找份工作;然而现实让我对现实失去了信心,或者是心里的想法放在现实中,虚幻如泡沫,很快就破了。心里的工作是工资好点,工作好点;现实告诉我还没有达到那样的标准。

接着就是跟舍友一起找工作,每天都在奔波,每天都在58同城找与自己专业有关的工作;晚上就跟我的她甜言蜜语,相互诉说思念。原来距离真的是长长的牵挂。没过几天,我的思念有了结果,因为她也准备找工作,她是个要强的女孩,因为诸多原因很早就出门打工了。对于社会她比我更熟悉,接受力很强。

她来的这天,我内心的激动,迫不及待,早早的就到车站等待她的来临;见到她的那一刻,所有的喜悦都表现在脸上,她清新的穿着,拉着行李箱向我走来,一脸开心的笑。本来相聚是一个紧紧的拥抱,然而就是自己有些胆怯,拉着她的行李,回到租的房子。或许这天是我最开心的日子,因为她的到来,所有对社会的不满消失无踪。

与她在一起的每天都是美好的;她来的第二天,跟舍友找了工作,每天早出晚归,家里有我心爱的姑娘,好像这就是我想要的生活,安静着我的幸福。因为感觉找的工作学不到东西,所以干了一星期就辞了,重新开始找工作。相逢就会有别离,很快我心爱的她说要去外地打工,内心有万千不舍,本想着我们一起在同一座城市工作,但是她说这话的时候已经买好了去外地的车票。或许爱就要懂得放开,只要她喜欢做就放手去做,有一颗爱她的心就够了。很喜欢一句话“你走,我不送;你来,无论风雨我都去接你”,所以,她走的这天我没有去送,只是一个人待在房子,安静的抽着烟,想着她走的步伐,想着之后的路。

跟她相识之后,我感觉一切都是那么顺利,好像她能给我带来所有的好运。她走后,很快我就找到工作,在一家国营建筑单位上班,是一家水利水电行业的,被招聘的除了一个要好的舍友,还有几个校友,所以很快就熟悉了。这样的好事当然要通知她,纵然她在很遥远的地方,只希望能够分享我的喜悦。

进公司没几天,就被安排上项目,工程地点在离家不远的地方。接着就是测量放线,不断地实践,不断地学习,来丰富自己。当然也不能断了联系,其实,从她一走我就开始计算她回来的日子。这时候才能体会到思念是一种漫长的煎熬,每天都在担心,担心着没必要的担心,因为她对社会早就熟知了。

呆在项目,每天都是忙着看现场,忙着测量高程,忙着算数据,忙着想念。爱,从来都不是一件容易的事,时间会衡量你的真心。在忙碌中,在想念中自己找了一些慰藉的事情;那就是自己是个手工爱好者,会很多手工,对于心爱之人来说,叠玫瑰是再好不过了,幸好自己一直带着折纸。大红色的A4纸,一分为二,就是两朵漂亮的玫瑰了。纸折玫瑰很麻烦,但是我是喜欢安静做事的人,一天两朵玫瑰,找一个大的容纳箱。就这样,日子一天天过去,玫瑰一朵朵“长出”。很快冬季来临而我等待的就是放假,然后等待思念半载的人儿回到身边。

大雪之后,终于放假了。带着亲手叠的玫瑰回家。回家后便迫不及待的讯问她的归期,选好了回来的日,让发小帮她买了特价机票。接下来就是去她离开的地方接她。早早的到地方,结果早的让人意外,肚子都受不了了,找地方安慰肚子,继续等她到来;那是一种焦急,彷徨,不知所措;总之心里充满了掩饰不住的激动,整整盼了半年,想想现在是什么模样?终于,她拉着行李箱走过来了,一套运动装,还是我喜欢的样子,四目相对,相互走向对方;她微微一笑,小虎牙便露出来,可爱的样子。这次,她丢下了行李箱,我们紧紧拥抱在一起,身边奔波的行人匆匆;但是,这个时间,这个地点,只属于我们。这就是爱情的强大之一,能让人忘记身边的所有,甚至最亲的人,眼里只有站在眼前,放在心里的这个人。

半载的思念,半载的等待,半载的担心,半载的时光。随着紧紧的拥抱已然成为回忆的一部分。左手拉着恋人,右手拉着行李箱,行走的步伐都充满了欢快。带着她找了住所,好好在这座城市玩几天,每天都是各种开心的在一起,散步,游玩,吃美食。

最短暂的日子总是快乐的,快乐都有些吝啬,或者说我们用很多时间去忧愁,没有真正体验快乐。很快到了我们该回家的日子,因为爱上要过年了。带着心爱的人坐上了回家的车;车上她靠着我的肩膀,安心的睡着,嘴角甜蜜的上扬;静静地看着我心爱的人,想着我们将来的幸福,额头一个轻轻的吻。

回家的时间很快,因为这座城市离家只有一个半小时的路程。下车时她的家人早已在等候了,或者她的摩托车在等,毕竟她喜欢骑摩托;发动摩托,几把油门,这算是熟手的特点,一个回眸我就望着她回家的方向。等着她安全到家的消息,接着我就忙我的事,不去打扰她。因为我想她半载的同时,她的亲人也在牵挂,留一些时间,多陪陪父母,毕竟我们在推着父母亲一天天老去,直到有一天离我们而去;所以要珍惜在父母身边的每一分钟。因为父母是我们心中的英雄,有父母在,天永远都是自己想要的颜色。

《蜗牛》

               ——写给父母

永远背负沉重

执着的向挪移

骤雨狂风

冰天雪地

总抬着头

头顶简单的触角

探索不简单的幸福之路

岁月的寒风消磨意志

但,那背依然

从不离弃

回家的我每晚几乎都是有酒相伴,因为过年是跟伙伴相聚的日子。也是因为喜欢喝酒,我的她生气了,第一次跟我吵架。心里知道她是为我好,但是自己还是很犟。这天跟伙伴喝酒刚开始,她就打电话过来,听到我喝酒时她已经生气了,各种解释她都不听,其实解释是为了去继续喝酒。无奈之下我挂了电话,但是她很执着,不停的打,我不接,这样事情变得更糟。喝酒不尽兴,我的她在电话那头伤心。感情到底是什么?得到了就变得无所谓么?“被偏爱的有恃无恐,得不到的永远在骚动!”

我们很多时候,把最狠的话说给了最爱的人,其实是一种伤害,但是也是最深的爱,只是表达的方式错了。在你看来无所谓的事情,在对方眼里比命都重要,这就是我们缺少的东西,也是导致我们一步步将爱情毁灭的东西。

第二天,没有联系,吵完架总是要一些时间冷静自己。而我又是一个倔强的人,错了都不肯低头,纵然心里特别想她,特别想跟她说话,但是那股与生俱来的倔强让我只能静静盯着手机,心里默默想着下一分钟她会打电话过来;在无数个下一分钟后,我的她打电话来了,她带着生气的语调说在家乡的河滩等我。挂完电话,我跳下了床,穿戴整齐,向她说的方向奔去。

终于见到她了,心里特开心,但是因为吵架的原因,脸上还是没有表露出来。每次见她几乎摩托一直都在,她坐在摩托上一脸生气的样子。第一句话“酒喝够了没?”虽然是出乎意料,但是情理之中;我还是倔强的回道“还没!”这也是自己最讨厌的地方,明明知道她生气,自己还回这样的话。嘴贱啊!这不,她又生气了,说分手,我还是无所事事的样子,转过身背向她的一瞬间她的眼泪流了下来;捡起河道的小石子向我扔来,不敢往身上扔,就看着一颗颗在脚下滚过;我知道她说的都是气话,她是很爱我的。这是时的我也真的是榆木脑袋,看着她哭,自己不知所措,走到她跟前让她不要哭了;因为我最害怕的就是眼泪,小时候因为生活父母吵架,母亲一哭我的眼泪就下来了,父母总说我心太软。我的她一哭我的心就碎了,该如何是好,知道她哭着靠在我怀里的时候,我才顿悟,她需要的就是我的拥抱,抱着她我所有的倔强都消失了,一个劲的道歉“对不起,我错了,以后喝酒一定提前申请!”她带着哭腔回应着,那么可爱,让人想用一生好好宠着。

我们的第一次吵架终于落下帷幕,哄好了她天已经黄昏了,于是她骑着摩托回家,离开时调皮的“哼”一声,目送着她远去。我想了好多;两个人在一起,就要懂得包容,争赢了又能怎么样?你爱的是她(他)的一切,所以就要学会包容她的一切,不要等到争赢了所谓的面子,却输了最爱的人。在这个黄昏,我暗暗下了决心,以后跟她一起的每一天要用心对她好。

回到家,看到她安全到家的消息,我满足的笑了。吃过晚饭,早早上床,拿起手机开始了言语缠绵。喜欢这样的夜晚,两个人心在一方,聊着现在,聊着内心坚定的未来,跟她在一起,美好的未来从来都不是奢望,总觉得心里有一个方向,不彷徨,不迷茫。

每年回家,在家睡觉的日子可以数过来;多数晚上都是跟伙伴喝喝酒,聊聊天,谈谈一年奔波的结果,谈谈来年的想法,或者谈谈今天看见的那个姑娘不错。 时间一天天接近过年,天也好像要表达什么;元旦刚过,家乡的第一场雪悄然落下,而我是最喜欢雪的,因为它的纯白,没有瑕疵;因为它可以覆盖一切;因为在雪中两个人一不小心就白头了。大雪过后,阳光暖暖的铺满大地,我安奈不住自己,约心爱之人去爬山,玩雪。很快到了她家里,装备好之后,带着她的笑侄子,牵着家里的大狗,向大山出发;其实山就在她家背面,很快就到半山腰,家乡的冬天有很多野兔,野鸡之类的。早几年还能看到猎人带着训练的狼狗打猎,现在国家保护,很少有猎枪的声音了。至于我们带的狗,纯属找感觉,看着有野物不断飞奔,狗还是一动不动;当狗动时,野物早已远去。野物走了,狗倒是不回来了,无奈之下我只能去满山寻狗,狂奔一个多小时总算是找到狗了,而我已是累成狗了。 躺在雪地接受雪的温度,自从进了学校,从来没有这样放肆的奔跑过,纵然累,但是舒心。休息后,找到一处结冰地带,我们又去滑冰;因为平衡感不好,一摔倒,就看到她跟侄子肆无忌惮的笑,当然我也笑她们,好开心的一天,玩的都忘了时间;知道感觉有些凉意,才发现该回家了。

这是二零一五年的二月份,意味着有两个重要的日子;一个是她的生日,一个是好多恋人的节日。而我要做的就是惊喜,因为女孩子其实就是喜欢这样的惊喜,不是因为礼物有有多重要,要的就是爱她的人的在乎,真心。我的惊喜就是九十九朵亲手折叠的红色玫瑰。玫瑰有了,但是都是零散的,所以就需要发散思维,把它们聚集起来,美观而不失高雅,精致还有内涵。本来想做一束花,但是资源不够,所以就做了心形玫瑰,整整一个下午用心完成我的惊喜。小心的放起来,父母看到骄傲的笑了,不是因为作品有多好,而是有一个好儿子,一猜就知道儿子的心意!或许笑中带着羡慕,因为在父母的年代没有这么多浪漫的时间,所有的思想都是为生活,为儿女;所以感谢父母,让我能够享受这个年代。

终于,她的生日到了,晚上伙伴开着车,送我去给她惊喜。当她看到心形玫瑰时,笑的看到了泪光,或者是感动,我相信她跟我在一起的决心再也无法改变,因为这都是我的真心。通常干什么事都是半途而废,但是为我的她,从来都是用心对待。送完惊喜,接下来就是好好庆祝,在之前的很多年我们无数次擦肩而过,恰好在我们需要的时候相遇,这便是所谓的缘分吧。晚上我们在KTV大口喝酒,尽情欢歌,以此来表达我们的开心,表达我们对过去的感谢,表达我们永不消散的深情。

爱人的惊喜刚过,接着便是家里的喜事,好像认识她的每一天我都是微笑的。因为我的哥哥要结婚了,作为弟弟的我尽心尽力,为哥哥布置新房,在房门前做了大大的彩色气球门。家乡的婚礼是最有意思的,也是多年的习俗。在家里办婚礼;一方面是为了让家人添添喜气,一方面是热闹,或者是一种表达,让周边的邻居都知道谁结婚了。结婚这天,我的她还有发小都来祝贺,我是进进出出忙的不可开交。父母一桌桌敬酒,感谢亲朋好友的到来。几圈敬酒下来,父亲早已摇摇摆摆,纵然站不稳,手中的酒杯不曾放下,因为高兴;辛苦半辈子算是给子女的交代,或者是给自己安心;成家之后将是子女自己过生活了,父母也算是放下了心中的一件大事。想想父母半生的劳苦,只为了这一天,自己心中有意思悲凉,因为父母很少有时间去全然放下的生活。这天父亲喝了好多酒,白天到晚上,有一种坚强就是这样,父母在天就在,感恩父母!

喜事已过,接着就是过年。从小到大,一直喜欢过年的气氛,一家人在一起说话,喝酒,划拳;都是我最珍贵的时间。因为随着时间的流逝,我们陪在父母身边的日子越来越少,孤独伴随父母的会更多。还好家里有了嫂子,这就意味着父母很快就要抱孙子了;三世同堂或者是四世同堂该是多好的景象。

二零一五年的二月十八号,农历大年三十。这天我跟老爸早早的收拾完菜铺子回家,为历时半月的年做准备。我跟哥哥负责贴对联,挂灯笼,顺便买烟花;老妈跟嫂子在厨房做年夜饭,家乡的年夜饭就是饺子,听说吃了饺子耳朵不会被寒冷伤害,当然是传统习俗。我的任务圆满完成之后就是包饺子,好歹也是做了多年的饭,包饺子再简单不过了。

随着暮色降临,锅里已经沸腾,一颗颗饺子漂浮锅中。我早早准备了三个小碗,自然是盛放饺子,一碗一个,这可是有讲究的,第一碗是给家神敬贡的,感恩每一年对家人的护佑;其他两碗是已故的亲人的,感恩有他们才有现在的我们;虽然是迷信,但是人们懂得感恩。接下来自然是开吃了,一个个饺子往嘴里喂,吃的暖心,这就是家,什么山珍都比不了跟家人的一顿饺子。吃完年夜饭,接着就是酒局了,一家人看着联欢晚会,划拳喝酒,脸上洋溢着幸福的笑,只有这一刻才能忘却种种不堪,所以这一刻显得无比珍贵。

大年三十通常是不睡觉的,一闹到天明,这就是跨年。跟家人喝完酒,我的心思早已跑到对面的半山,因为那里有我牵挂的人;伴着繁星点点,我开始向她的家出发;爱情会让人强大,一个人又一次在黑夜走到有她的地方。运气永远都是好的,因为她家正在煮肉,而且很快就熟了。家乡的年永远都是用酒作为主题的,这次喝的是白酒,在家喝的是啤酒,足以证明我的酒量啊!因为她的父亲因为病魔早早过世,家里有母亲,姐姐,姐夫,还有两个未成年的小侄子,加上我就很融洽了,当然有些自恋。跟她们一家人玩牌喝酒,偶尔跟姐夫划拳,很快干完了一斤白酒,接着又是红酒,这次的我是真的被酒放到了,连扶墙的机会都没有。第二天酒醒后她跟我说我说醉话了,丢人了,因为这是我第一次说醉话,之前从来没有断片的时候,真的是想找个地方钻进去;她说我醉了之后说“一个人走那么远的路,而且还是黑夜,也不来接我”。原来是埋怨她的话,这也证明我醉酒后在乎的还是她,想到这里,我内心甜蜜的笑了。

酒醒后,吃完早饭,我也该回家了。因为过年,一路很少遇见人,都在家享受年的馈赠。接下来的几天自然是拜年,走亲访友,每家都是划拳的声音,高兴的声音,都是过年的声音。我有两个发小,关系那就更不用说了,一个属于豪爽,做事性情;一个智慧,做事周到;从小到大亲如兄弟,每年跟他们在一起过年喝酒,从来都不会醉,有一种通透的开心,素无忌惮的玩。他们是我一生最宝贵的财富之一,所以每年首先去的就是他们家里,一去就是一整天,喝酒打闹。这也是一年中最珍贵的时间,因为很快我们又要东奔西走了。很多时候自己在想,人为什么活着,一生都是劳苦的度日,但是脸上依然是坚定的,是因为体验活带来的种种开心,悲伤,痛苦,煎熬;也正是在这样的经历中开始懂得活着的意义,直到笑对人生的时候也就无惑了。

短暂的总是快乐,长久的是思念。很快到了要去上班的日子,自然舍不得离开。去上班之前跟我的她一起牵手说了好多不舍,紧紧拥抱着,四目相对,流露的是暖暖的爱意,你若安好,便是晴天。为了生活,为了我的她,背起行囊“离家出走”。走的这天她送我到车站,最后温情的告别。

上班首先是单位报到,之后便是上项目。我的她过完年也开始找工作,因为她一直都是要强的女孩;这次她找工作的地点不再是遥远的他乡,而是我读书的城市,离我上班的地方就差了一个市区。这也就意味着我可以随时去看她,心里窃喜了许久。离开她的每一天都是想念,早起第一件事便是给她发消息问早,等她回复过来才能安心上班,中午休息又是一条消息,晚上便开始肉麻的情话。都说感情是阶段性的,我们的感情就到了如胶似漆了吧!

人总是在不断地经历中成长,不断认知。感情也是在不断地触碰中相互了解的,在不断地沟通中深入了解对方。我是一个很犟的人,而她好像就是治我的人,我的犟在她那里是没有什么卵用的。两个人在一起免不了有一些争执,摩擦,这才是真正了解的时候。

在项目免不了跟领导喝酒,这天帮别的项目放完所有的控制点,晚上自然是好好招待了,这晚喝了好多酒,只能记得自己走路开始扶墙了,之后断片了。第二天醒来,手机有几十个未接来电,备注是宝贝;心里开始慌了,这次是犯错误了。于是赶紧发了信息说明情况,根据回复的时间判断,说什么都晚了。打通电话,她的口气很不好,我就一个劲的解释;终于她开口骂我了,带着哭腔,听到她哭我的心就碎了,她哭着说“一晚上没睡,不接电话,万一出什么事怎么办?”这些话说的我沉默了许久。原来在她的心里我是如此重要,顿时感觉自己无地自容。想想自己之前答应的事,到这时却没有做到,是我对不起她;喝酒之前没有告诉她,害她担心一整夜。那一刻,我感觉我是幸运的,因为我遇到了一个很好很好的姑娘,她是如此的爱我。

这次事情之后,好几天她都不理我;我上班也没有心情,一直都是不停的看手机有没有她的信息。直到第五天,她终于打来电话;我内心好激动,但是接通电话时我的口气并不好,因为她五天没有理我,当然首先是我的错。通话中我的语气一直都是很不愉快的,而她却好像得到什么宝贝一样,每句话都是调皮的,动不动还讽刺我;有什么办法?错了就是错了,讽刺也是自找的。直到讽刺结束之后她才说她是故意不理我的,让我尝尝联系不到她的滋味,好温暖的教训;其实,在那天我道歉,说明情况后她早就不生气了,这次就是故意刁难我,好让她心里平衡一下。我突然感觉到她好有智慧,很快让我从实践中得到真理。好喜欢她做事的风格,聪慧,直爽。

无论相隔多远多近,见不到对方是最难熬的。终于找了时间,请了假,向我心爱的姑娘而去。行程大概三小时,此时我的她早已在出站口等候,见到她我都不知给说些什么,大大的拥抱,思念许久的她终于能够亲手触摸。在这座熟悉的城市中我们到处逛,一起吃烧烤都是甜蜜的。

两个人见面总是如饥似渴的,这晚我们偷食了爱情的禁果,好像享受到人生最美好的东西;甜蜜如梦,舒心释放;爱情真的是好东西,能够满足你想要的一切。美好是奢侈的,很快又到离别的日子,我的她为我买了好多零食,害怕我在项目吃不到好的;可是她那里知道项目中那些“饿狼”怎么可能让我独自吃美味。刚到项目部,同事就“好心”帮我拿包,直到包空了才给我,很享受这样的生活,有一个爱人在思念,有一帮同事似兄弟。

离开她刚一个月,也是春夏交替之时,我耳中传来了一个让我难以抉择的事情;我的她说这个月例假没有来,试过之后怀孕了;我想了好多最终还是无奈的做了人流;因为家里哥哥刚结婚,而且结婚的钱多半都是借的。农村结婚的花销一般都是十万以上,对于我的家庭来说,再借钱结婚还要房子,这就是一个很庞大的数字,父母都是农民,哥哥刚刚学成挖掘机。这是我这一生最对不起她的事情,我要用我的一生去好好爱她,宠她,再也不会让她遭受这样的痛苦。因为这件事,我一直都是内疚的,而她反而更加爱我让我不知所措,或许她是害怕失去我,因为我就是她的一切。她那里知道我的决心,我爱一个人就是一生,所以之后的每一天我都对她百般呵护,害怕她再受伤害!做一个女孩子,她受的苦已经太多了。

项目到六月份因为诸多原因停工了,公司便安排我跟一个同事去另一个市的项目,这是一个挂靠项目,我们代表公司来帮忙。当坐上去项目的列车时,我的心凉了因为列车,是时速三四十公里的绿皮车,走的地方是一个没有人烟的地方。这里是一个矿区,我们的项目还要往山里走。荒凉的景象真的让人难以接受,还好有同事在,不然我估计早就有了回去的念头。不但地方不好,连信号都要高举着手机去寻找,只为了跟我的她说话,晚上还要凑到窗户前才能勉强发信息。

就是这样的环境,我开始了我的测量工作。这是一个水电站,我们中标是前期的截水大坝三公里涵洞。首先是控制点,接着是侧地形,计算放量。没有任何乐趣,唯一的乐趣就是看看这里的野生动物——石羊。透过望远镜静静地看着它们的举动。因为它们是行走在石山的动物,想抓它们是没有可能的,况且还是国家保护动物。

每天早出晚归,跟我的她甜蜜的时间变得那么可怜。遥远的路途,长长的思念,何时能够见到你的可爱容颜;每个夕阳落下,脑海中都是她调皮的模样。多么甜蜜的煎熬。时间分分秒秒的流逝,天气开始变冷。在这里人们都说一年刮两次风,一次刮半年;好委婉的介绍,残酷的让人难以接受;大风起兮尘飞扬,大地行走的我们早已没有了身影,一阵接着一阵。风过后全身已被尘土包裹,看上去好似一层秋霜。干测量就是能够感受大自然的各种“馈赠”,不接受都不行。

很快秋天过去,这里的一切都是土黄,很难找到秋留下的痕迹,偶尔能看到不知从哪里刮来的黄叶。这里的十月河水已经结冰,一阵风掠过,所有人的身体蜷缩着,害怕这寒风带走仅剩的体温。寒风过后没有几天,鹅毛大雪悄然降临,埋没我所有行走的痕迹。在项目坚持到十二月,天依然不给人外出的机会。当然,这也是我所需要的时机,因为这样我们就可以回公司报道了,也算是一年的奔波结束了。最重要的还是能够见到我心心念念的她了。

归心似箭,真的是一刻都不想待着。终于坐着绿皮车出了深寒之地,马不停蹄的赶往动车站,买票回到她身边。一年见她的次数就是两三次,所以这两三次变得弥足珍贵。见到她总是开心的忘记所有的不开心,她看到我被风沙虐待的脸庞,一副心痛的眼神,看得我心软。紧紧抱着她,感觉抱住了整个世界。

在公司的报道就是,吃喝玩乐,犒劳我们在项目奋战的弟兄。结束之后就是回家报道,向父母亲说说去过的地方,做过的工程;母亲总是一脸疼爱的说我瘦了,立马起身为我做吃的;父亲则是听着我每天的测量工作,叫我做事认真仔细,不要出错。所有的报道结束了,在家休息几天又回公司集合,这次是好事,公司每年安排的旅游,因为是公司,所以没法带着我的她一起去。只能在短暂的甜蜜之后,坐上了去海南的飞机。生平第一次坐飞机,心里有些激动,有些恐慌。毕竟飘在空中,万一一个气流失去控制该如何是好。驾驶员打消我多虑的想法,飞机平安落地,因为在所有的事故中飞机事故是最少的。落地时第一时间开机,告诉我的她,已安全落地,因为她也在担心我。

接下来便是释放所有的压力,用手机记录每个景点的画面,留下我来过的纪念。小时候,这些地方总是出现在电视中,出现在别人的花语中;如今全都出现在我的眼中,出现在我的回忆中,感觉都有些羡慕自己。虽然一心在旅游中,但是从未忘却家里的父母,远方的爱人;虽然他们来不了,至少我可以带一些父母这半生都陌生的东西。知道她爱吃芒果,所以特地买了大青芒,小小的心意希望能够让她小小的感动。

很快一周的旅游结束,带上所有的孝心,感动,回到她在的城市。在这座城市,我们呆了两天,说了我在外所有的开心,给了她最喜欢吃的水果;很快到了回家的时间。牵着她柔软的手,一起回家。每次一起回家都是我最珍惜的时光,喜欢她靠着我安静的睡着,嘴角露出甜蜜的微笑。甜蜜的时光伴着到家的汽笛声被打断,下了车她被家人接回家;我自然是回家向父母展示我旅游的成果,虽然没有挣多少钱,但是为父母花钱就是舒服;向父母诉说看到的南方,展示着照片,父母一脸的开心,露出一些骄傲。

伴着家乡街道热闹的街市,过年越来越近,家里的生意也越来越好,每天都是忙的不可开交;家乡人民都在为过年做充足的准备,灯笼,花炮,对联,门神等等,用这些来迎接新的一年,真所谓辞旧迎新。白天忙完,晚上继续找我的她在一段段信息中缠绵,诉说我们彼此的爱恋。每天她时不时的会出现在我的眼前,骑着摩托,以买东西为由,在街市来回穿梭;四目相对时便是无限的微笑。偶尔来开玩笑着说“贾老板,来几斤韭菜”,我迎合着她的玩笑,完美的当了老板。

春节如期而至,这晚家家户户灯火通明,周围烟花装饰了整个夜空。吃完年夜饭,接着就是喝酒,一家人一起说说心里话,开开心心的珍惜着美好的日子。之后家人便各自找好友喝酒,而我,自然是找我的她,又一次在大年三十的夜晚向她的家走去;这就是爱情的力量,有时候让人昏头转向。见到她,心里演示不住的开心,跟她家人喝酒吃肉,玩牌,度过了大年三十。酒醒后已是大年初一的早晨,在她家里洗漱完之后,吃了早饭,带着我的她一起去玩。一路上只有我们两个甜蜜的牵手前行,走到大街,走到我的家里;休息之后,便送她回家;这次我们走到去她家的桥头,然后目送她远去,因为她不想我走太多路,怕我太累;跟她在一起类好像从来都不会出现。

晚上跟我的她做了美好的决定,我们准备订婚,我们的爱情终于有了一些小小的结果。第二天跟父母商量之后,敲定了去她家订婚的时间。按照家乡的传统,找了两家相互认识的媒人,在正月初八,父亲,媒人还有我去了她的家里。这是一个重要的时刻,决定了我们两的一生,心里好激动;双方家人见面,吃完午饭,开始谈论细节,那就是彩礼钱,女方的要求。这天是我开心又惆怅的一天,因为礼金真的很高,对于我的家庭而言还是有些压力的;女方还要求有房子,因为哥哥刚结婚一年,知道家里早已空虚,结婚买房就得几十万,真的是很庞大的数字;因为父亲知道我们在一起一年多了,感情很好,而其姑娘人也很好,所以咬着牙答应了,先订婚,一年后结婚,但是这个答应给了家人无限的压力。

订完婚后,我也算是准女婿了,这样我们就可以光明真大的在一起了,不用总是在晚上见面。春节还未过完,就要去公司报道;跟我的她深情告别后,踏上了去项目的路,遥远的他乡。带着我所有的思念,所有的不舍,开始新年的奔波。项目还是异常的寒冷,河道的冰还是异常的厚,荒凉的野外风沙已久将人包裹。在这样的环境中开始我的测量,一天天开始循环,直到挂靠项目的老板无意中问起我们的工资时,我才知道自己拿的工资只是老板给公司的一半,另一半被当做管理费扣除,顿时有了想辞职的念头。而我的她在那个城市没人照顾,这使我辞职的决定更加强硬;于是,在二零一六年的四月中旬我辞职了,去了我的爱人所在的城市,而辞职这件事我也没有告诉父母。或许这是我做的最错的决定了。

年轻总是想得太简单,简单的没有想过生活在现实中,而现实是多么残酷;只是认为能够跟心爱之人在一起就可以很幸福,幸福的没有去想幸福需要什么支撑?终于可以跟她在一起,每天都在一起,这几天过得开心快乐,忘记了所有不开心的事。把她搂在怀中想着一生要以喜欢的方式度过:

《一生,以喜欢的方式度过》

一生,以喜欢的方式度过

春风化雨,感受一份萌发

原野踏青,与爱人共享

十指相扣

 

一生,以喜欢的方式度过

盛夏包裹,聆听一种喧嚣

绿树红花,与朋友相伴

哪怕岁月蹉跎

情存心里

 

一生,以喜欢的方式度过

金秋初落,轻拾一叶珍藏

繁华落尽,与道者结伴

哪怕格局变迁

舍得有度

 

一生,以喜欢的方式度过

冬日袭来,抚摸一片纯白

血染大地,与家人相伴

哪怕严寒难耐

温馨满满

几天的温情过后,总要面对现实生活。在这熟悉又陌生的城市中,我也将开始另一种生活。办完了辞职的手续,我又走上了找工作的道路;每天不停的在58同城投简历,问朋友,很快有人打电话过来,是朋友介绍的;一个私人老板,承包了一些厂区道路及厂内地下管道。所有的工程是离不开测量的,这也是我所学专业庆幸的一点。工地在离这座城市不远的郊区,这样我可以随时去看我的她,也是因为距离,成了我找工作的前提,因为我不想她生病时没人照顾。工地依然是荒凉的,除了风沙就是厂区内行走的人群。我开始了我的新征程,每天都是测量放线,看着工人施工,不敢有半点马虎。在工作中慢慢了解到老板是一个空壳子,没有钱,只是有关系,套用其他公司的账务,我的心有些凉意。直到因为同事工作出错返工一夜扣了太多工资后,我开始有了离开的念头。为了能够拿到钱,不得不动些脑子,因为家里有事需要一些钱回家,这才要回一部分工资。离开后接着找工作,不停地打电话要剩下的工资。这次找的工作是城市中心的地铁测量放线,谈好工资,立马展开工作;大概半个月时间,这里的技术总工说项目没有中标,这就意味着我又要开始找工作,而工资依然是往后推。

来去奔波,已是八月,意味着一年还剩下不到一半的时间。工程让自己变得有些心灰意冷,每天待在租的房子里找工作,我的她也为我着急;看着我有些颓废的样子,我们决定去外面放松一下;当然也是因为她们单位有旅游活动,所以给我报了团游,很感谢我的爱人处处为我着想。

这次旅游地点是沙坡头,一片荒凉中生存的景色,这里也存在诸多故事,出过好多电视剧。带着我心爱的人一起开心甜蜜的行走在每一处风景中,只要有她的地方,一切都变的那么美好;我的眼中没有荒凉,只有在荒凉中无处不在的生机,这也真是我们现在的处境,两个人心在一起,没什么过不去。旅游很快结束了,带着未尽的开心,我重新开始;抛弃以前的专业,找了一份我曾经很看不起的工作——销售;因为在我看来销售就是靠心眼的,靠脸皮,靠说话。当我正真接触时发现,我曾经的想法错了,销售也是一门学问;销售销的并不是产品本身,销的是自己这个人;售的也不是产品,售的是产品能够带给客户的价值。这是一个合作关系,彼此帮助。

因为从未接触过销售,所以一切都显得那么无力。需要了解产品,了解电话技巧,了解谈判技巧,了解杀单技巧;每天都在想这些技巧,每天都在练习这些技巧,因为这些技巧是我在这城市中生活的资本。上班的公司离她工作的地方很近,坐公交两站路;我们在离她上班不远的地方重新租了房子,购买了做饭的家当,也算是有一个临时住所。下班早的时候,我便早早的在她上班地方等她下班,之后便牵着手,一起去买菜做她喜欢吃的饭;偶尔我下班迟时,她早早准备好饭菜等我回家。真的是让人羡慕的日子,两个人甜蜜的生活在一起,共同付出,相互包容,好像这就是我要的生活。她累的时候,我会帮她洗脚,帮她按摩,直到她安心的睡着之后,我就小心的给她额头一个吻,然后搂着她安眠。

因为工作不同,所以上班时间也有差距。她干的是餐饮服务,上班迟一些,我就相对早一些。每天按时起床,洗漱完毕,给她一个清晨的吻,带着一天的好心情上班。过着这样的日子,同事们还是很羡慕的,毕竟甜美的爱情都是很奢侈的,而我偶尔也会显摆一下自己的甜蜜,虐一下公司的单身狗。

销售对我的帮助很大,虽然刚开始工资很低,但是我得到的更多。以前自己不喜欢说话,喜欢跟陌生人交流,也是因为自己的一些经历,还有之前的工作;我一直是一个沉默寡言的人,对于熟悉的人我肆无忌惮,而陌生人从来都不知道我是一个什么样的人,我也从来不给机会。销售公司的核心就是精神,有活力,每天都要向打了鸡血一样的状态去工作,这样才有冲劲。从小到大,自己在很多人面前说话都很紧张,每次讲话时声音只能自己听见;在销售公司的每一天,我都在成长,每天都在锻炼自己的交际能力,说话能力。在这里说话居然变成了一种重要的技能,这也我对销售的初次认知。

时间一天天过去,我也慢慢理解公司售卖的产品。自己的业绩有高有底,勉强度日。发工资第一时间就是告诉我的她,然后让她保管,因为她懂得如何花钱,也知道为我省钱。每次发工资都会与她一起去外面吃一顿大餐,犒劳我们彼此的辛苦付出。每天都是那么甜蜜,甜蜜的不知道如何形容;也正是这些甜蜜,让我忘记一切压力,有她的地方就是幸福,无论前路多难我都会为她遮风挡雨。

《有你的地方》

害怕孤单

所以我离你更近

害怕黑夜

转身我便在你身后

害怕寒冷

我的怀抱只为你敞开

害怕离开

所以我们十指相扣

有你的地方

我就在你身后

有你的地方

幸福就在我心田

幸福的时光过得总是异常的快,一年很快又到终点。跟她在一起的这一年,我无时无刻充满着快乐,幸福;相爱的人一起,做任何事都是甜蜜的。然而,现实也在慢慢的给我压力,被爱情包裹的我好像分不清现实又是什么?只要跟心爱之人在一起,现实也是快乐的。

到年底回家的时刻,发现自己一年下来没有存款,两个人在一起从来都不想钱有多重要,有了就花掉,只为能够开心,能够享受如此奢侈的幸福时光。带着幸福,牵着心爱之人,我们回家了,为了每年与自己的亲人团聚。

在感情里自己总是很傻,只知道两个人真心相爱,苦也是甜的。然而,她的家人并不是这么想,订婚一年了,总得给一个交代。我的她也是左右为难,知道我这一年来所有的结果,也清楚的知道家里的境况,一直处于还哥哥结婚时跟别人借的的款。我也向家人说明了情况,回复便是再等一年,年底结婚;我的心里清楚,结婚买房,这一年怎么可能完成,为了能跟心爱之人在一起,只能再拖一拖了。

我们两家离得不远,所以她的家人对于我家的境况也算是很清楚。从她的口中得知她的家人开始打退堂鼓了,叫她重新找一个,起码家庭比较富足的;很能理解这种想法,毕竟亲人只是希望自己的子女过得好一些。但是我们如此相爱,那会因为贫穷而彼此分开。

过年时带着我的她去两个发小家拜年,我的她这天让我终身难忘。跟两个发小,还有发小爱人一起喝酒,我的她也喝了很多,或许是因为她的家人给的压力太大,她只是想借酒消愁;我的她喝多了,开始哭泣,嘴里不停喊着我的名字,我的心很疼,很疼;这么好的姑娘,如此爱我,如此离不开我,我一定要对她好,让她幸福,再也不想看到她醉酒后如此伤心。这晚,我紧紧抱着她,直到她安心的睡着。

这次过年,在家呆的时间很短,大年初三,我便和我的爱人回到上班的城市;因为她的休假只有七天,接着就是上班。我的上班时间还有几天,所以在家里就成了家庭煮夫,每天做好吃的饭菜,等待她的回来共同享用;在一起总是那么甜蜜,有时候甜蜜的忘了是梦还是现实。

很快我也到了上班的时间。二零一七年,新的一年,我开始了我的幸福征程。刚上班,公司又有了大的调整,代理了新的产品,这也意味着我又要重新开始了解产品;新产品总是需要一步步成熟的,自己的收入变得很低。每天都在努力去了解,努力奔跑,一个月没有任何结果,压力也慢慢变得很大。我的她知道我的难处,总是给我支持;有了她的支持,慢慢的有了结果。这也算是对自己的肯定吧!接下来就要更努力了,因为年底要结婚。

朋友,同事偶尔问起我们结婚的时间,我开心的回答在年底。可谁知道这回答背后的无奈,无助。今年,注定是不寻常的一年,她的家人时不时的打电话,讯问情况,她也开始变得烦躁,每天下班都是很累的样子。为她洗脚,按摩,只希望她能够暂时忘却那些烦心事,能够好好休息。

今年,我与同事,领导的聚餐也变得很频繁,回家总是有些迟,来不及给她做饭。这也让她觉得有些不开心,我也不喜欢这样的生活,但是没办法,为了让领导多帮助自己谈单,吃饭是在所难免的。也正是这时候,我们的感情开始出现缝隙,我不知道该如何去解决,只想着好好上班,能够挣钱多一些,

两个人在一起矛盾总是在所难免的。吵架时我总是不做声,希望这样就能安静下来,但是她的脾气太大,我不说也不行,说也不行,有些时候真的是无可奈何;看着她哭,我的心碎了,紧紧抱着她,向她道歉,直到她停止了哭泣,我们便一同安睡。睡不着的时候,一个人静静想着,我心爱的人儿,我到底该怎样才能让你安心。

时间过得很快,转眼已到七月份。我们的日子依旧平淡幸福的过着,每天都是上班,下班,做做饭,偶尔去城市的繁华地带去散心,留一些美好给以后回忆。我的工作时好时坏,工资不固定,所以半年下来,两个人基本过着月光族的生活。在一起只要每天开心,什么我都愿意。

但是现实与理想永远都是有差别的。她的家人不停地打电话讯问情况,再多的话语也无法打败现实的眼光,没钱就是没有幸福,就是无法生活。结婚必须要有房子,不能将就。这也使我变得忧心忡忡,该怎么办?太多的无助影响着心情,上班也变得无精打采。

她告诉我,她的家人要她重新找一个,我们家太穷,她会过的不好。她也告诉我单位有人追她,她的单位领导也在撮合她们。但是我们三年的感情岂能被别人的言语诱惑打败呢?我的内心一直这样坚信着我的爱情,那是最真心,最纯洁的爱情,没有什么可以打败我们在一起。只要两个人心在一起,什么苦难都会过去。

这天是九月初,与领导吃饭,回家很迟。我的她打了很多电话,知道她生气了,因为她的脾气我太清楚了;只不过回家后还是让我有些害怕,她喝了家里放的白酒,砸碎了家里的好多东西。知道自己错了,因为我们之前定的时间是晚上十点必须到家,这次显然很迟了;因为喝了酒,简单收拾了一下准备睡觉;然而她一直在等我回家,跪起身体,一脸生气的表情,反手便是一巴掌;我知道她很生气,所以任她出气,毕竟是我错了。她的脾气起来很难消停,这也使我想到自己的无奈,我哭了,因为我没有挣到钱,每天都在拼命的奔跑,被客户骂,被人无视,到头来没有好的结果,就算很累也不敢说。我失声痛哭,哭出我所有的不快,所有的难受;她也是第一次看到我如此伤心,于是她没有了脾气,抱着我安睡了。这次吵架算是过去了,但是心里还是或多或少的留有伤痛。

为了能够让她开心,我抱养了一只被别人丢弃的小狗,一共四只,是同事见客户的路上遇到的,因为小狗刚出生一星期,手掌大小,所以好心的同事领养了,知道她喜欢小狗,所以发视频给她,让她选择了一条最好看的抱回了家,这样也能减少她的忧虑,每天回家喂喂小狗,看着小狗一天天长大,也是一件幸福的事情。她给小狗取名为“豆豆”,真的是把豆豆当做孩子看待,三天洗一次澡,喂奶粉和饼干,吃的比我小时候好。

但是该来的总会来。她的家人开始催了,她也在催,催着我年底结婚,十月份就要为房子做打算。知道结婚就买不了房,买房就结不了婚。真的是我最无助最落魄的时候。我跟她商量,贷款买房,但是她又怕以后还房贷不同意。她的逼迫,她家人的逼迫,我的感情算是要走到尽头了。她的家人最后逼迫我们退了婚,这样她就可以重新找一个,让我没有想到的是她也答应了,难道真的是我错了?我的感情从来都比不上金钱么?

家里退婚后,我们在一起住了几天,她哭着对我说要去宿舍住,当时的我早已左右不了她,对她说家里退了没事,我们只要在一起就好,我们共同努力,一定会过上幸福的生活。但是她还是坚持要去宿舍,我对她说,你走我不送,你来我拼命去接你。这天她带着自己的洗漱品回了宿舍。而我一个人开始独守空房,静静的等待她回来;之后的每一天,我只有豆豆陪伴,陪伴我度过最孤寂的时间,上班也变得没有心情,她走了,带走了我的心。

当然,我们还在保持联系,见不到人,听听声音。很快一个月又到了月底;金秋十月马上开启;公司每年十月都会组织员工去旅游,今年本来不想去的,但是想想自己也应该出去散散心了。因为家里还有豆豆需要照顾,所以给她打电话,帮我照顾一下,毕竟我们的感情一直都在,两个人只是需要时间安静一下。她有家里的钥匙,所以根本不用担心豆豆。交代完豆豆,我踏上了旅游的路途,虽然在旅游,心里还是在想她。自己也一直坚信我们之间的真情。

因为经济有限,所以为父亲买了茶叶,为家人和我的她买了一些小零食,也算是自己的小小心意。一周的旅游很快结束了,我也希望早点回到家里,早点见到我的她,半月的分别让我更加思念。但是我到家的时候,门锁着,她搬走了她所有的东西。我沉默了,我的她真的走了么?三年真心的付出难道就这样散了,我抱着豆豆,安静的想着。

这是我旅游回来的第二个晚上,下班后回到家里,抱着豆豆看电视来消磨这孤寂的黑夜。突然豆豆开始摇着尾巴对着门乱叫,当我回头时我的她出现在我的眼中,我突然忘了该如何,满脸微笑着。她说她来看豆豆,其实是来看我的,看我过得怎么样。我抱着她,心里不知道是什么感觉。她告诉我她调到别的地方上班了,这是最后一次来看我。这晚,我们紧紧抱在一起,释放了我这些天所有的想念。第二天我依然去上班,她安静的离开了,再也没有回来。

直到十月中旬,她打电话给我说她要结婚了,很快就要领证了。当时的我心里发冷,我从来都不会相信她会跟别人结婚,她只属于我,肯定是在骗我。告诉自己这不是真的。我们三年了,她怎么可能这样做。所以我还是选择了不相信,依然上我的班,好好工作;然而她的话还是对我有所影响,导致我在十月下旬辞职了。

辞职后,每天都在回忆,每天都在等她回来。但是看不到她的身影。还要生活,所以我又找了一家公司上班,待遇还算不错。就这样度过了半月,当她再次打电话给我时,我感觉自己像疯了一般。她说三天后她去领证,也就是二零一七年的十一月二十二日。我在十一月二十日的下午,偷偷躲在她之前上班的地方,等待她平常下班的时间。六点过十分,她出现在我眼中,这时我才知道她一直都是在骗我,她并没有去别的地方。当时的我心开始深深的疼,不住的问自己这是为什么?为什么要骗我?我看着她消失在我眼中;于是,我发信息给她“你一直都在骗我,你一直都在这里,告诉我为什么?”她没有回答我。我开始打电话给她,她一直不接,打到第十个,终于接了,我问他去哪里了?她说回宿舍了,之后便挂掉。

在那座我无数次陪她走过的天桥上,我走了好长时间,打了好多电话。她依然不接,我感觉自己像发了疯似的。不断打电话,走向家的地方,买了啤酒,在家里一直打电话,打了一百多通电话,她终于接了,我问她这是真的么?她说是,我问那个人是谁?她说家里人介绍的,我不信,因为对她的了解,她不可能就这样随便结婚,随便把自己交给别人。我问她是不是店里一直追求的人,她说不是。挂了电话,我便打给她的家人,证实了我的猜测。

接着我又开始,打电话给她,只想知道她为什么骗我?她依然不接,知道打了两百多的未接,她才肯接;但是她还是在隐瞒,直到我登录她的微信,看到他们的聊天,她才承认。问她为什么要骗我,她说别人有房,而且还是厨师长。听到这些我的心碎了,原来我根本不了解她,她要的不是感情,是金钱,能够给她带来满足,荣誉感。原来这就是她眼中的现实,三年来我的真心都交给了她,到头来居然是人财两空。真的是屋漏偏逢连夜雨,工作不顺,感情也这样。

这晚,我喝着酒,想着她做的一切,终于明白她当时为何逼着我退婚,而她的家里人并不着急,因为她早就跟别人开始了,就在我们感情出现裂缝的时候,她早已悄悄走向别人的怀抱;早就跟别人享受二人世界了,而我还在傻傻的等着她,傻傻的相信她很爱我,因为曾经她连梦里都在喊我的名字。我的心好疼,深深的疼,连呼吸都是疼的。我想过分开也不该是这样的,这是背叛,在我的感情里怎么能出现背叛,她怎么可以欺骗?我不住的问自己,心里不住的疼,一口口酒下肚。我的头开始嗡嗡作响,我感觉自己要疯了,开始发疯的给她发信息,用嘴肮脏的言语,因为她的背叛是我不能容忍的;似乎用尽了所有肮脏的词汇,每发一句,我的心就深深地疼一次,因为我不希望我那么爱的人会对我做出这样的事。我在想,我得不到的别人也得不到,我要毁了她,让她一无所有。但是我却又舍不得,我该怎么办?她背叛了我,欺骗了我。现在她正在别的男人怀里,而我却是孤单一人,这不公平,我真心对待她三年,难道就被房子钱打败了?我爱的人怎么可能会因为钱而离开我?我发疯的想着,发疯的给她发信息,一整晚,我都做这一件事。

天渐渐发亮,我的头一直嗡嗡作响。一直问自己,为什么?想起三年来的点点滴滴,我们是那么幸福,幸福的让所有人羡慕。当初的承诺真的就这样忘了,她说过再也不让我感受失去的痛苦,但是现在呢?她给我的疼痛却远远超过失去一个人。我说过一定用心对她好,我一直在用心,因为她为我打过胎,这是我一辈子欠她的,说好的用一生的,不过短短三年她居然就这样丢下我走了。我的心好像被无数针扎着一般,疼的我无法呼吸,我不愿意接受这样的现实,但是现实就是现实。

想想这些天一个人,孤独寂寞,只有豆豆陪伴着。她伤心有别人的怀抱,而我呢,辛苦经营的感情就这样没有了。当我告诉她的朋友时,她的朋友不敢相信,他们相识多年,她居然这样。她的朋友安慰我说“想开点,对自己好点,以后看她哭得样子!”我又清楚的知道,以后她与我再无关系,她的哭笑又能改变什么呢?

这天下午,我终于抑制不住内心的疼痛;人最难受的时候第一时间想到的就是亲人;于是,我给父亲打了电话,此时的只是作为一个孩子,把自己所有的难受都抒发出来。父亲知道我对这份感情的认真,也知道我从小就重感情,安慰道“这件事本来就是一个错误,当时是因为我们的感情好,希望可以有所缓和,但是现实的人永远都是这样!”父亲叫我回家。我停止了流泪,从那一刻起,我告诉自己,以后再也不会因为过去流泪。带着我自己的东西,扔掉三年所有的回忆,抱着豆豆,租了车连夜回家!

人生没有低谷,摔倒了就要爬起来。感谢所有的不幸,因为幸运在慢慢靠近,出租车司机看出了我的伤心,于是便说了我的经历。他告诉我,这样的女人不值得,因为他结婚十年,到头来还是离婚了。错过一棵树你将得到一片森林。我很感谢这位司机,算是让我平静了很多。

两个小时的路程,终于到家了,一家人等着我的到来,心里暖暖的,虽然很疼,至少在家里还是安心许多。三天没有吃饭的我,到家觉得很饿,吃了饭,家乡的伙伴早早等我,为我接风。这晚我喝了好多酒,多的忘了自己是如何到家的,忘了自己说过什么话,做过什么事。第二天醒来时早已在自家床上。

酒还没醒,发小便打电话过来,叫我去家乡县城,知道我不好受,就是陪我喝酒。这天,发小早早准备好了酒场,带着他要好的朋友,陪我喝酒,为我解忧。这天我依旧喝的不省人事,忘记了自己醉倒在哪里?酒醒时我已在发小朋友的家中。这是到家的第二天醉酒,这天早晨我早早回了家,因为连着两天喝烂酒,我的为受不了了;这也使我想通一些事情,身体是自己的,从此很少喝酒。

终于安静下来了,接下来就是慢慢的熬过这段疼痛的过去,熬过去就好了。每天在家里静静带着,父母亲知道我难受,从来不打扰我。他们知道有些事情需要自己想清楚,只是需要时间而已。在家待免不了心烦,因为没人聊天,所以决定去发小上班的地方转转,也算是散心,等来年重新开始。

跟发小相聚几天,自己也想通了很多事情。十一月三十日,我做出了选择,重新开始,一切随风。

《死亡》

枯黄的季节

满眼都是死亡的气息

生命是短暂的旅行

相遇则是分别

闭目安眠

何尝不是短暂的死亡

明日晨曦

死去的终将埋葬

睁眼时便是重生

从此

我不在是我

生活不再是眼中死亡的景象

从此,我便开始流浪,心不定,哪里都是流浪!

我也相信有真感情,只是需要时间。没有经历怎么证明你走过的路?没有经历怎么让你懂得人心?没有经历怎么重新开始?感谢我走过的路,感谢路上帮助我,伤害我的人;因为你们我才有了成熟的模样。谢谢,我的过去!谢谢,我的伤痛!谢谢,我的将来!时间还有,一切刚刚好。

 


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