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老公手机不见了,找了很久也没找到.

内裤都笑湿了2018-10-21 07:56:16

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考考你女人身上有一个部位,爸爸妈妈可以各碰两次,朋友只能碰一次,老公不能碰,这是啥?点击标题下蓝字内裤都笑湿了关注后回复就知道了。

老公手机不见了,找了很久也没找到。
宝宝好奇的问:“粑粑在找什么?”
老公告诉他在找手机。
然后就听见宝宝无比淡定地说:“回来的时候,我看见它掉路上了……”




活了26年,女朋友没谈到一个,草!去一次健身房,被一个胸肌发达的基盯上了,草,天天约我吃饭,!老子说了我是直的!他妈的居然说相信他的实力,会把我扳弯的,我是有多倒霉!还是得罪人了,草月卡我不要了!





闺蜜和我说想去武校附近夜跑,我说:那条路不安全,不要去,你不怕被强吗?
闺蜜说:唉~这么多年的朋友,你竟然不了解我,我如果不想,我会去吗?





下班回家,媳妇亲热的拥抱着我。那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。然后温柔的把围裙挂在我的脖子上,嗲嗲的说:“老公,今天我想吃你做的菜!...”






A:“当我的生命需要用设备维持的时候,请帮我拔掉它。”
B:“真的吗?”
A:“嗯……哎,你干嘛呢?赶紧把路由器给我接上!!”





有一次,我丢了钱包,没钱坐公交车,碰巧,在车站的地上看到有10块钱,我刚要捡,一阵风把钱吹跑了。我追上去再捡,又是一阵风把钱吹到了栅栏里了。我趴在地上使劲的够那钱,就差1厘米够不着。这时,身后跑来一个妹子,递给了我一根草棍,我好不容易把钱扒拉出来,拍拍身上的土,尴尬的对妹子说:“谢谢你!嘿嘿!”妹子说:“应该的,那钱是我掉在地上的车钱!...”





今天一哥们来我家玩,一进门我家的狗就一直围着他转,还舔他。朋友说:看来我在你们家挺受欢迎啊!狗都出来迎接我,我:它一直这样,看见屎就忍不住上去舔。






爸妈吵架,老妈冲老爸吼到,你这个sb,老爸华丽丽回了一句,劳资是sb老公,老妈气急,又吼了一句,我还是sb他妈呢!天,你们吵架关我什么事,真是躺着也中枪。





公司老板带着我们几个去参加培训考试,交钱就过的那种。
今天第一天上午下课我们是被老板叫醒的,下午我们全公司的人是被打扫卫生的叫醒的!





那是我爸第一次带我去动物园,我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟,周围很多人,有的人说鸵鸟真大啊!有的人问鸵鸟能飞吗?我只佩服我爸,我爸说的是:这要炖至少能炖3锅。





爷爷削了个苹果给我吃,我吃完就顺手将苹果核和皮放在一起了,没往垃圾桶里扔,过了会爷爷走了过来,看到桌上他刚削的苹果皮还有我吃剩的核,边收拾边说:“你说这苹果真够懒的,都已经被吃掉了还不知道自己往垃圾桶里走~”

我……





帮客户修设备,换了几个零件大概300块钱。弄完之后拿出手机准备拍个照传回公司。客户正好在旁边看到了手机上的糗百标识。
客户:“吆,哥们,组织的人啊?”
我一想卧槽,这是不是要坑我钱了?赶紧说:“啊?不是,我不看糗百,媳妇看!”

客户:“哎吆喂,别怕,不差你那点钱!瞅你那挫样,你还能有媳妇!”
我~~~





今天在单位口误了!签字着急用笔,一根也找不到,气得我大喊骂道:“谁特么拿我笔啦!敢不敢站出来!信不信老娘把你裤衩子撕啦!”话音刚落,办公室里好几个男同事站了起来...





室友下班比我晚几个小时,每次下班动静都挺大,把我吵醒,然后我也以牙还牙~~~~后来觉得,这样下去不是办法,毕竟都是室友,关系闹僵了不好。。。这不今天他已经上班迟到了快一个小时了,我都没敢发出一丁点声音就怕吵醒他y∩__∩yy∩__∩y






那时我大约是七岁,在一个炎热的午后,我和闺蜜商量着要为民除害,就拿着罐头瓶子去捉毛毛虫。
我们捉了差不多半个瓶子,就跑去了田野,闺蜜说:毛毛虫是害虫,我们杀了它们吧。我点头同意。
商量了N个死刑的方法,最后一致决定实施火刑,我跑回家拿了一盒火柴,可是点不着,闺蜜说家里有汽油,她跑回家偷偷的拿了点汽油。
她将汽油倒进罐头瓶子,然后把毛毛虫倒了出来,毛毛虫身上已经都沾满了汽油,我滑了火柴扔了过去,只见呼的一下,火就着了起来,我的头发被烧了,闺蜜赶紧脱下衣服给我灭火,那些毛毛虫到处乱爬,田野里的干草也着了起来。
我两吓的哇哇大叫:边往家跑,边喊救命,回到家,我妈看见我灰头土面的,问我怎么回事?我们说了我妈赶紧往外跑,还对我们说让我们去找邻居去救火。
那天,村里人放在田野的柴火垛没了,田野里的小草变成了黑色,我的头发烧掉了很多,我和闺蜜被我妈和他妈按到稻田地的埂子上一顿胖削,旁边还有N个人在添油加醋:“这孩子不打不行,谁家姑娘这么淘气,差点把村子点了。”

今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了…,老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了…
说完我就感觉我的脸火辣辣的疼…






刚上班那会,自己租房子,有个玩得好的同事,天天过来蹭饭,蹭了一个月饭,就没有再来了。。。
LZ当时郁闷啊!是不是招待不周,得罪她啦!
后面才知道,她蹭了一个月饭,长了十斤肉,说LZ把她当“猪”养,不敢来了。。。





昨天晚上开车给朋友打电话,遇见交警查酒驾。交警问我怎么开车打电话,我连忙说是听歌……交警拿过我的手机,听见那头传来了一阵轻轻的歌声:如果这都不算爱,还有什么好期待……





讲一真事
昨晚跟战友一起喝酒侃大山,战友说没当兵的时候说自己以前想不开, 想开煤气自杀。
等着煤气充满房间的时候 ,看到桌子上有麻麻前一天烤的地瓜, 吃了两根, 觉得好好吃, 就把煤气关了
听了这事后就很佩服他了





有一次,同事聚会,她在那里水果摊等我们,然后我到了那里,顺便买了点水果11块,我说10元行不行,就带了10元,没想到摊主爽快的答应了,然后同事就问我,真的只带了10元么,我还使了几个眼色,她居然还连续问了几次。 没走多远,我就说,你智商呢,10块钱能少1元呢
最后,同事说,那是我妈的水果摊。。。。当时我那个尴尬呀





今天是个伟大的日子,日本战败投降日,愿我们的祖国越来越强大,不在受战火袭扰






表妹家有个五岁的闺女,洗澡时脚底一滑摔了一跤,哭闹不止,怎么哄都没用……
表妹夫突然问了表妹一句,车里的零食拿了没?只见她闺女迅速的擦了擦眼泪,默默地拿起餐桌上的车钥匙向着车走去…





今天我一逗逼同学拿一张假校卡出校,不幸被抓当场。
执勤老师问他:“你那个班的”
我同学说:“六班的”
六班的王主任刚好就在门卫室。
老师又问:“你到底拉个班的。”
我同学说:“我十一班的。”
旁边两个同学笑了笑:“今天我们十一班执勤。”
老师当时很生气:“你到底哪个班的,说实话”
我同学:“我五班的。”
老师:“到底哪个班的,是不是五班!”
“是,我真的是五班的。”
老师当场跟我们班主任打电话确认此事,晚上老师给我们讲这个故事,我们班全都笑抽了,还真有这么背的人。





最近因为修路下班需要绕行一段比较偏僻的路,没有路灯晚上走感觉阴森森的,就刚刚下班,走在我前面有一个女生,一直不安的回头看我,我也一直不紧不慢的跟着她,五分钟后她终于受不了打开手电狂奔起来……
我去,原来当坏人的感觉那么爽啊!!!





今天带孩子河边走着走着(河不深),TMD儿子把闺女一脚踹河里去了。。老子不高兴了,又把儿子一脚踹了下去。。最后,媳妇不高兴了,一脚把我给踹了下去,嘴里骂到。。尼玛的,这两货是你亲生的,我竟无言以对!!





七夕情人节那天,给媳妇买了一个6s,媳妇用了两天发现和我的不一样(我的是6),我就怀疑是假的,拿着发票果断去手机店证实,结果证实我用了一年多的6是假的……生活真是无处不惊喜哈……





老公中午从冰箱拿了两瓶酸奶过来,我说咦,怎么是苹果味儿的,老公说咋了,难道你要安卓味儿的?





昨天晚上玩游戏lol太晚,今天一大早被女友叫起来出去玩, 上班点,打不着车,挤公交,站了几个站之后困意大发, 精神恍惚,发现女朋友胸部衣服有点灰,于是帮她拍了几下, 拍完觉得手感不对,提神一看发现认错了人,我那个汗啊, gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧,姐34D的。 我清晰的看见女友脸绿了





驾校一起的一个妹子,每天都在挨训!关键每次她都搞不清教练是在训她。。
早上刚一上车教练就在吼:身体坐正!坐正!妹子萌萌地看着教练不为所动。。教练气极,大声吼道:你躺着看天算了!
看天!哈哈!



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