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面对孩子的谎言,请不要如临大敌

妈妈你听2018-07-09 13:46:21

本文约2100字,建议阅读5分钟

在孩子成长过程中,偶尔出现几次撒谎的现象是再正常不过了。但父母如果父母处理不得当,极有可能让孩子走上经常撒谎的道路。


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有位妈妈说,她发现孩子悄悄地从她的钱包里拿钱,赶忙跟孩子沟通这件事,没想到孩子拒不承认。当孩子撒谎的时候,家长应该怎么应对和处理?




人为什么会撒谎?


01

无意识撒谎


1975年,华盛顿大学的心理学家,劳夫塔斯,让150 个学生看了一段关于撞车事故的短片。撞车是由于肇祸司机冲过了停车标志牌而与驶来的车辆相撞引起的。事故只持续了4 秒钟,整段影片也不到一分钟。看完影片后,150个学生分成两组,每个学生都要回答十个问题。


第一组的第一个问题是:


肇事车冲过停车标志牌时时速有多快?


第二组的第一个问题是:


肇事车右转弯时时速有多快? 


其余的都是一些无关紧要的问题。最后一个问题两组人都要回答:


你有没有看到那里有个停车标志牌?


结果第一组的40个人(53%)回答他们看到了标志牌。而第二组仅有26人(35%)说他们看到了标志牌。


随后,她又做了另外一个类似的实验:40个被试者看了另一段自编的影片。影片中显示了8个学生示威者进入一间教室。看完后回答的问题除了一个外,两组学生都相同。那个不同的问题是:


12个示威者中领头的那个是否是男的?


4个示威者中领头的那个是否是男的?


一星期后,这些被试又被叫回来回答另一组问题。其中最重要的那个问题是:


你看见有几个示威者?


结果第一组人回答的平均人数是8.8个。第二组人回答的平均人数是6.4个。从这实验结果我们可以看到提问的措词改变了目击者对事件的记忆。



那么,误导的提问会不会使目击者再造他们的记忆,甚而加进本来根本没有的东西呢?劳夫塔斯又让150个学生看了一段车祸的录像后回答十个问题。


一半学生的问题中有: 


那辆白色的跑车在乡间公路上开的时速是多快?


另一半学生要回答:


那辆白色的跑车在乡间公路上,开过那个农仓时的时速是多少?


一星期后他们一起回答另10 个问题。其中的一个是:


你有没有看见一个农仓?


说看见的学生在那一半回答过“农仓”问题的被试者中占了17.3%, 而在另一半中只占2.7%。事实是那里根本没有一个农仓


从这些实验中,我们可以认识到一点:人类的记忆未必有我们认为的那么可靠,完全由可能被篡改和再造。就像影片《12怒汉》中,两个目击证人宣称目击了杀人,而事实是他们不自觉地修改了自己的记忆,远离了真相。



所以,很多时候,人们说谎完全是无意识的行为。有调查表明,而我们人类每天要不自觉的撒谎四次以上,很多孩子在两到三岁的时候就开始学会说谎了。



02

有意识撒谎


逃避痛苦


逃避痛苦往往是自己做了什么错事,害怕去面对有可能的惩罚,所以为了维护自己的形象,拒不承认。像一开始提到的孩子,他悄悄拿了家里的钱又拒不承认,就是这种情况。


追求快乐


因为有的时候我们要减少人际关系交往中的冲突,要维持一种和谐,又或者是讨好取悦别人,于是我们也会撒谎。比如别人要请我们吃饭但我们不愿意去,我们可能没办法直接拒绝,所以就对别人说“没有时间”;比如我们恭维某一个人的时候,可能会说一些违心的话……



还有一种谎言叫做善意的谎言,我们都觉得是善意的谎言是可以说的。实际上并非如此,因为我们有可能是不自觉的在习惯性说谎,我们认为是善意的谎言,可它并不是真的善意。


我们应该学会拒绝。有的时候我们觉得抹不开面子,没办法拒绝。实际上直接拒绝也是完全可行的。拒绝本身就是一种能力,我们得教给孩子学会表达自己的拒绝。与其说善意的谎言,更好的办法是用更有智慧的方式让自己说真话。




孩子撒谎的时候,家长应该怎么办?


第一步:保持冷静


当我们看到孩子做了一些不好的事情,我们内心是很难接受的。而实际上,通过前面分析撒谎的原因我们应该认识到,孩子有可能是不自觉得撒谎,也有可能是为了规避痛苦撒谎。


我们应该更多地理解孩子。这时如果我们的情绪很大,就很容易迁怒于孩子,让孩子感到更加恐惧,他就更加不敢承认了。



从某种意义上来说,撒谎是人类的一种本能,它是一种自我保护的防御机制。为了让孩子能够说真话,我们必须得让他感到放松、安全。


所以,我们为自己的情绪负责,保持冷静。如果一时半会儿冷静不下来,那就不要着急去处理事情,而是给自己多一点时间,让自己的心情平复下来,接纳已发生的事实,然后再去处理。



第二步:给予时间


即便我们的态度已经足够平和,孩子可能也没有办法去面对这一切,因为孩子也想维护自己的完美形象,所以他也需要花时间来面事实。


所以,不要急着像刑讯逼供一样非得让孩子跟我们说真话。我们可以告诉孩子:


这件事情,你可以先去考虑一下,等你准备好了我们再一起好好的聊一聊。



第三步:明确态度


我们要明确地告诉孩子:


相比于我的钱变少,我更在意的是你诚实的品质。事实就是事实,它已经发生了,也是过去的事情了。接下来,你用什么样的态度面对,这是我们最在意的。无论你犯了多少的错误,爸爸妈妈都是一样爱你的。


这样,可能会让孩子内心感觉更加安全,也会让他更有勇气去面对自己曾经犯下的过错。



丨对于“孩子悄悄拿家里的钱”的事情,我们应该怎么处理呢?


没有必要惩罚孩子,惩罚只会让孩子更加不敢面对,或者变得更加狡猾来规避惩罚。我们只需要让孩子承担错误的自然后果就可以。



比如孩子拿了多少钱,那我们就从他的零花钱里扣出相应的数目。当然,我们也有必要去想一下,是不是给孩子的零花钱太少了。如果是,就适当地提高一下额度。也可以让孩子去做一些原本不需要他承担的家务,用劳动抵消他花掉的部分。


总之,当孩子能够坦然地面对并承认事实的时候,接下来的解决方法就很多,甚至不用我们说些什么,孩子自己就会给出相应的方案。




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